無題

結局みくしはなんともならなさそうです。
もう、本当に嫌。
何より、大好きな人たちとの思い出が
形として残ってたのに。
携帯落としたのも悪かったけれど、
あの対応はひどすぎる。

ごめんなさい、
鬱っぽい内容です。
大学入ってから初めてかもだから、
なんかもう本当にごめんなさい。

ごめんなさい。

もうしばらく実家には絶対帰らない。
電話もしない。

みくしだけで何もそんなって思われちゃうかもだけど、
それでも私にはそれだけの思い入れがある訳で。

１８歳の誕生日に、つまり
1年と一カ月と少し前に、
大好きな人に招待してもらって始めて。
大学で仲良くなった子ともマイミクして、
大好きな人、っていってもルートさんだけど、のこといっぱい書いて、
冗談でもコメントしてくれる皆がいて。
親のみくしみたいに、適当にどうでもいいことだけしてる訳じゃなかったつもりだし、
友達との連絡だってあっちで取ってたのに。
もう、なんていうか。
今は心底親が嫌いです。
でも、そんなこと思う私なんかもっと嫌い。
本当は、親なんだから嫌っちゃいけないし、
そんな感情を持つ筈はないのに。
大体、もう反抗期は終わってるはずなのに。

ああもう、せっかく大学も始まるし、
楽しくやろうと思っていたのに、いきなり鬱。

もう、私なんか、最低だ。

誰にも迷惑かけないで、
誰にも何も思われずに、
すーっといなくなる方法があればいいのに。

私を、私だけを一番に思ってくれる都合のいい人がいれば
まだいいんだろうけれど。

本来、一番に私のことを思ってる人間が、
今、一番に自分のことを嫌いだから。

強盗でも入って、私を刺殺してくれないかな。
きっとお金、実家に入るよね。
私にかかったお金とは比べようもないくらい少ないけど。

誰か、私を轢き殺してくれないかな。
その人には申し訳ないけれど。

ああもう。
やっぱり私精神的に欠陥とかあるのかな。
お医者さんが言ってたこと、間違ってないのかな。
なんなんだろう。

だめだもう本当に。

明日の朝、私の目が覚めなければ、いいのに。

私の命をあげられるなら、
どんな人にでもいいから、あげたい。

だって、
私よりすごいことしてるのに、
すごいことしてたのに、もういない人が沢山。

もしも、
明日の朝、私の目が覚めなくて、
明日の朝、彼の目が開いたなら、

きっと神様はいるんだ。